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黑彩赢了几十万怎么办,婚姻最真实的温度,不在卧室,而在餐桌

2020-01-09 12:42:03   【浏览】3858

黑彩赢了几十万怎么办,婚姻最真实的温度,不在卧室,而在餐桌

黑彩赢了几十万怎么办,朋友跟我发微信吐槽,看样子是真的忍无可忍了:

“我家真的好可怕。

周末两天,我老公躺在沙发上玩手机,他爸妈在一边看电视,基本上谁都不说话,气氛好奇怪。

现在周末都这样过,我也不想和他们交流了,下班就自己呆在房间,休息就带孩子出去,能不说话就不说话,能说一句绝不说两句。”

本来他老公就偏内向,不太爱说话,以前觉得他就是这个性格,也没什么。最近,公婆因为家里拆迁,搬过来跟他们一起住,她才觉得不对劲。

家里五个人,三个人几乎都不说话,她看在眼里,感受在心头,窒息在每一个毛孔。

01.

冷漠,如何消解关系?

这让我想到之前另一个朋友的经历,她当时说:

小时候,我每次放学回家,我妈都在忙自己的事,没人跟我打招呼,我也不会说“我回来啦”。

我还太小,不知道为什么要上学,为什么放学后又要回家,我有一种“到哪儿都不是目的地”的感觉。

我以为别人家都这样,直到我结婚生了孩子,我发现我在和老公孩子的关系里,恰恰延续了我妈的做法。

这是“冷漠症”吗?

“冷漠症”这个词,是她告诉我的,她觉得自己的家,总是冷冰冰,每个人都很冷漠。

冷漠症,在跟亲近的人相处时会表现得更明显,因为原本应该亲近,却像离得很远,它往往表现为:

你无法靠近他们,他们也不想被靠近。跟亲人有话不会说,跟爱人甚至无话可说。

我有一个来访者,她来找我的原因是“总觉得胸口闷得慌”,我问她发生了什么,她说得最多的就是和爱人之间冰冷的关系:

她问他事情,他不搭话;

她追着他问,他就去另一个房间;

甚至每次吃饭,他只刷自己的碗。

很多夫妻都会这样,一方追追赶赶,一方躲躲藏藏,再热情的人,都被磨得没了办法,最后要么爆发,要么一起“无言以对”。

冷漠症,看起来没有实质上的伤害,但时间长了,会消磨一个人的生命力,瓦解一段婚姻,拖垮一个家庭。

02.

冷漠背后

其实是悲伤

为什么明明是最亲近的家人,却变成了比陌生人还尴尬的关系?一开始明明充满热情的关系,什么时候变得冰冷?

当我仔细捋顺那些让关系变得冰冷的细枝末节时,我发现总有一个绕不过去的“节点”:我们害怕被指责、被拒绝、被误解,统称为“被伤害”。

客体关系理论认为,人的人际关系,是其早年内在客体关系的延伸,也就是说,小时候与重要他人之间互动的感受,会影响我们未来的各种关系。

比如,你妈觉得你长大了,应该让你干点力所能及的家务,但当你把房间搞得一团糟,她就埋怨你“笨”“不通窍”“隔壁家的xx像你这么大都会蒸馒头了”。

或者说,和父母出去逛街,你妈嫌你总是提很多要求,而她并不想满足你,时间一长你就认为:和父母共同行动绝对是场灾难。

有的父母并不会在意自己和孩子相处时的方式是否恰当,他们偶尔流露的态度和语气——蛮横、无理、不屑——让我们随之感受到羞耻、内疚、无价值。

这是莫大的伤害。如果我们总是被伤害,就会倾向于逃避,这种逃避也会延伸到我们将来的亲密、亲子关系里。

逃避,成了我们保护自己免受伤害的做法——既然人都是带着刀的,那就离他们远一点。

冷漠症确实很伤人,但也许,我们应该看见冷漠症背后的悲伤。

因为怕被伤害,所以一直孤身一人,对抗着外界的亲密与接触,哪怕那是善意的。冷漠,只是我们应对伤害的办法,只是显得有些笨拙和不近人情。

03.

两件事,治好冷漠症

当我们看清楚冷漠症背后的无奈和悲伤,我们才能去面对它,敞开它,改变它,瓦解关系里的冰封,把冷漠转换成温暖。

面对有些冷漠的伴侣,我们要做的,其实只有两件小事,毕竟,是小事构筑起我们和家人的关系。

一日三餐,是最日常的生活,越是日常,越能够提供一个空间让相爱的人进行心灵的连接。

在此,吃什么其实没那么重要,最重要的是大家有没有在一起,这才是一日三餐的意义。

在饭桌上,我们只谈论对菜品的感受,对今天的感受,不谈工作;我们可以看对方,不看手机。

我们可以谈论彼此,以及此时对对方真实的看法,比如“你今天这身衣服挺好看”,或者“你最近脸上是不是长了点肉”。

各自说些细碎的真实的事,吵吵闹闹的婚姻,好过无话可说。饭桌,就是畅所欲言的地方。

朋友小c家卫生间的灯坏了两个月了,她老公一直拖着没去修,她只好找了物业帮忙。

晚上她老公回来发现灯亮了,直接说:“你还挺能干!”这一说不要紧,小c的火一下子就上来了,毫不留情地数落他的拖延罪行,她老公自知理亏,一句话也没说。

她一觉醒来,忽然觉得自己似乎有些过分,这件事好像也没必要闹成这样。平时老公还是很靠谱的,怎么可能时时刻刻让她满意呢。

她忽然觉醒了,就正式跟老公道了歉,男人反而受宠若惊,也道了歉,说是自己太拖延,有责任。

情感都是双向的,冷漠症并不是无药可医,它就像感情的一个阶段,在这个阶段里,我们都需要在关系中变得勇敢一点:

一是勇敢地去掉自己身上的刺,对方对我们就多了一份容纳,自己也更自在舒服。

二是勇敢地投入关系,不要总是前后为难、患得患失,学会忘记那些无心的伤害,记得爱,永远比记得伤害有用得多。

只有这样,我们对彼此才能多了一份包容,少一些憎恶,我们才能走出冷漠,走出孤独,才能在婚姻中活出充实而真实的自己。

-end-

作者:高莉娟

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